心情日记。#挑战30天在头条写日记#
今天天气很好，时而雨时而晴，温度没有那么热，却更湿了。
好几个朋友都中暑了，我让他们多备些凉茶和藿香正气水。
这两个还是挺有用的。
至少在广东不能缺少。
今天的心情不太好，因为你突然发现无论你多么想做好自己，总会有人以各种各样的问题说你的不是。
让我突然想到我刚生完孩子的那几年，也是我这辈子最不想回忆的那几年，也是我人生觉醒的那几年。
我依然记得我挺着肚子在医院奔走的样子，因为爸爸在住院部的六楼，为了给他送饭我每天都来回爬步梯好几趟，晚上还值夜。
从那时候开始我一直觉得我的宝贝是来报恩的，这么大的运动量，孩子居然一点影响都没有，也不会再半夜踢醒，医生都说我的娃很懒，每次检查都是在乖乖的睡觉。
直到现在我都时常会回忆起那段时光，爸爸虽然最后还是离开了我，但是他和我说的每个字我都记得。
但是我母亲显然和我的父亲不一样，她让我要时常感恩，感恩我弟陪在我爸身边照顾他，但是住院费那些除了他们的积蓄外，剩下的钱都是我出的，包括他们坐的飞机，火车的费用，连我弟的手机都是我买的。
她似乎也忘记了，白天是我弟照顾不错，但晚上是我这个孕妇在照顾啊！为了这个我还和医院签了保证书。
我在她的眼里只是个已经出嫁了，但需要钱的时候就会想起的人罢了。
她时常和我说，你弟为这个家牺牲了很多，你要照顾他。
我好想问她，他都毕业那么多年了，还没有断奶吗？
但是我还是硬着头皮帮他介绍了工作，可是能怎么样？没干几年，他就辞职不干了，这也能怪我吗？
我为什么那么高工资都要申请调回来，最后要辞职自己干。
真的是因为我喜欢做家庭主妇吗？我是看着我娃被精神攻击受不了了。
每次我的宝贝有一点不听话，就会被威胁我让你妈不要回来你信不信？孩子能受得了吗？
本来他爸爸就不在身边。
所以我辞职了，不是我不喜欢那份工作，而是我不想我女儿再遭受如我童年般的语言暴力。
我承认我的母亲很辛苦才拉扯大了我和我弟，但是她的掌控欲实在太强了。
强的有时候我都有点想挣脱牢笼的感觉。
我不知道该怎么正确的表达那种感受！就是我就算这么大了，她依然要指出你的穿着的问题，我穿的还不保守吗？长裙，V字领也是正常V字。
她偏偏要说低头能看到内衣，我这个得多低头能看见。
我也是醉了。
不管你做什么事情，她都能找到你的问题，你炒菜油放多，菜一会不够咸一会太咸，连你拖鞋断了都能问你好半天，为什么它会断啊！
一句话你们太败家了。
生活其实已经很累了，我只是想让它到家能稍微放个假而已。
但是我突然发现真的不是那样的。
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