1、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。
2、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
3、我傻，我快乐。我二，我健康。
4、看见前任在qq空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。
5、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
6、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
7、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
8、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
9、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
11、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
12、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
13、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
14、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
15、花前月下，不如花钱日下。
16、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
17、你知道自己有多恶心吗，当妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
18、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…
19、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
20、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
21、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
22、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …
23、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
24、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
25、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
26、老师在黑板上讲解”帅”的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了…
27、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
30、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
31、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你
32、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
33、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
34、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
35、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人
36、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
37、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
38、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。
39、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
延伸阅读
雷人甩节操的个性签名
1、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
2、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
3、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
6、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
7、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
8、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
9、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
10、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
11、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
12、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
14、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
15、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
16、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
17、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
18、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
19、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
20、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
21、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
22、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
23、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
24、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
25、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
26、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
27、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
28、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
29、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
30、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
31、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
32、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
33、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
34、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
35、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
36、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
37、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
38、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
39、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
40、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
41、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
42、就是，就算经济危机了，你也贵不了。
43、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
44、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
45、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
46、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
47、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
48、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
49、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
最雷人的微信搞笑个性签名
1、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
2、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
4、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
5、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
6、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
7、不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
8、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
10、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
11、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
12、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
13、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
14、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
15、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
16、笨蛋给笨蛋开门，笨蛋到家了。
17、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
18、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
19、有些人，都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
20、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
21、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
22、我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。
23、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
24、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
25、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
26、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
27、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
30、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
31、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
32、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
33、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
34、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
35、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
36、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
37、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
39、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
40、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
41、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
42、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
43、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
44、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
45、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
46、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
47、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
48、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
49、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
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1、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
2、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。
3、俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
4、听君一席话，圣斗士念书。
5、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
6、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
7、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
8、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
9、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
10、给自己个英文名，叫压力山大。
11、话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄？
12、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
13、不怕被人利用，就怕你没用！
14、当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
15、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
16、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
17、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
19、个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
20、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
21、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
22、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。
23、即使你名花有主，我也要移花接木。
24、“鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！
25、女为悦己者容男为悦己者穷！
26、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
27、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
28、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……
29、每个月总有那么三十几天不想上班！
30、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
31、含泪播种的人一定能含笑收获。
32、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
33、长个包子样就别怨狗跟着。
34、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！
35、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
36、废话是人际关系的第一句！
37、数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。
38、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
39、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
40、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
41、生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
42、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
43、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
44、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
45、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
46、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
47、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
48、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
49、不要瞎想了，好好学习吧！
50、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
51、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？
52、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。
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