微信最雷人的搞笑个性签名

1、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

2、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了

3、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

4、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

5、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

6、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

7、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

8、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

9、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

10、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

11、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

12、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

13、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

14、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

15、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

16、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

18、这孩子认错倒是挺快的，就tmd的不该。

19、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛不在了，各族人民还在。

20、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

21、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。

22、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

23、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…

24、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

25、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

26、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

27、大家好，我的英文全名叫：“follow heart”……中文全名叫“怂”…

28、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

29、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

30、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。

31、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

32、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

33、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

34、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

35、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

36、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

37、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

39、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

40、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

41、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

42、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

43、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

44、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

45、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

46、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

47、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

48、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

延伸阅读

经典雷人签名30条，笑不死你找我

1、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

4、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

5、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

6、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

7、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

9、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

13、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

14、我们的目标：向钱看，向厚赚。

15、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

16、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

19、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

21、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情便死无葬身之地。

22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

24、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

朋友圈雷人搞笑的个性签名

1、把一颗牙丢进可乐里一天以后它就会变成一只白色的蝴蝶。

2、减肥不是那么容易，每一块肉都有他的脾气。

3、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

4、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

5、你搂着你的心上人四处流浪，我抱着我的一亿睡遍天下鸭王。

6、事实上我对很多人已经失望了可我还是忍不住和他们讲话。

7、经常喊饿的姑娘大多数是心地善良单纯可爱直率天真。

8、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

9、摸摸自己的胸，告诉自己是汉子要坚强。

10、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

11、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

12、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

13、要多笑啊这么多年的牙可不能白刷。

14、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

15、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

16、怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代你可以撑起一个青楼！”

17、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

18、自卑有多重档次，最高档次的自卑表现为吹嘘。

19、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

20、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

21、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

22、你以为你帅了不起吗？告诉你还真是了不起。

23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

25、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

26、如果再见不能红着脸，是否还能借点钱。

27、该高兴就高兴，不高兴就憋着，实在不行就去跳楼。

28、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

29、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

30、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

31、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

32、这辈子干的最不费吹灰之力的事情就只有长肉了。

33、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

34、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

35、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

37、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，你去帮我扶住那条路。

38、从今以后保持低调和神秘对自己的可爱与仙气只字不提。

39、都说仙女的眼泪是珍珠所以我不可以随便哭。

40、洗澡洗的好好的，突然放出冷水，卧槽开始怀疑人生。

41、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

42、你有勾搭我对象的心思我就有把你头拧下来的本事。

43、上学时睡个小时都不够，放假了睡个小时倍有精神。

44、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你还会以为你要和他抢着吃。

45、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

编辑最新发布最雷人的搞笑个性签名

1、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。

2、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

3、我傻，我快乐。我二，我健康。

4、看见前任在qq空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。

5、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！

6、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

7、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

8、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

9、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

10、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

11、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

12、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

14、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

15、花前月下，不如花钱日下。

16、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

17、你知道自己有多恶心吗，当妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

18、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…

19、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

20、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

21、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。

22、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …

23、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

24、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

25、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

26、老师在黑板上讲解”帅”的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了…

27、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！

28、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

29、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

30、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

31、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你

32、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

33、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

34、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

35、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人

36、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

37、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

38、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。

39、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。