幽默一刻小笑话

1、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

2、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

3、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

4、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

5、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

6、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是可能，我没有想象中那么爱你。昨儿他签名档是老婆，我错了。今儿的签名档是本人近日无家可归，求好心人收留。

7、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？

8、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

9、网恋男女见面，男的见女的脸上很多痘痘，调侃道：你长得真丰富多彩啊！女：也没什么拉，只是多了几颗美人痣而已。

10、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。噗师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧

11、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊

12、虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是自动散嘛！

13、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

14、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？老太太说：我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。

15、某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦！

16、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

17、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了

18、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸

19、今早收到一张请假条，上书：老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效，我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！吐血了，什么语文水平。

20、一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。男生问：为什么呀？我回答：因为你的对手只有一个。

21、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！

22、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声，说：结婚有风险，办证要谨慎！

23、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

24、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

25、人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。

26、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

27、miweg：晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你那朋友当时就石化了。我笑抽了就。

28、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

29、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

30、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：这里有人么？我赶紧收书：没人！她说：谢谢。然后拖起凳子走人。

31、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

32、夫妻吵架，丈夫：我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。妻子火冒三丈：再说一遍！丈夫：没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！

33、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

34、大娘对老伴说：邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！何大爷随口说道：那咱孙子就叫何武器！

35、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

36、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

37、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

38、妻子同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？丈夫：根据你的水平，我选贝多芬。为什么？因为他是聋子

39、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

40、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。

41、记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡。

42、话说箭有金箭铁箭铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！

43、mm告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！。无地自容-_-！

44、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，你是不是经常哭啊？

45、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

46、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。

47、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望男友打断我：嘘，说出来就不灵了

48、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀我一转头女友就给了我一巴掌。

49、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

50、一日语文课上，语文老师让小逗号用长城造句。小逗号答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小逗号更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！

51、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

延伸阅读

黄色笑话大全爆笑到肚子疼

1、一天在学校老师说：

2、小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句

3、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。

4、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：

5、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻b才为5分钱把屁眼撑那么大呢！

6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

7、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、

8、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

9、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

12、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

13、跟我哥聊天！ 我：哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！我哥：傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？我。。

14、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

15、个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：

16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

17、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

18、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

19、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：

20、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

21、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：

22、a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。

23、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：

24、a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？b：这大概就是有房和没房的区别吧。a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？b：这是住筒子楼和独栋的区别。

25、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：

26、儿子战战兢兢地回到家：

27、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静

28、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

29、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

30、带女儿去atm取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，

31、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

32、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

33、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

34、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：

35、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：

37、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～

38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。

40、二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

41、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

冷笑话

1、你知道投资和投机的区别吗？什么区别？一个是普通话，一个是广东话。

2、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

3、大师，帮我算一卦。你会死的很难看。怎么破？先整容再死。

4、我妈问我：你盖着被子干啥？冷。那你开着空调干啥？热。那你皮痒不痒？

5、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

6、有次我去拿快递，快递小哥问我：你就是小黑犬吧？我说：对！我就是小默。

7、受伤回家，我爸问：谁打的？我去打他！我：自残的。于是我爸又揍了我一顿。

8、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。

9、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物

10、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。

11、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听嘭的一声小王炸了。

12、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇？

13、车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。

14、这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

15、一天老公下班回家对我说：走，领你去看看咱们未来的家。心情各种激动，完了他领我去了墓地。

16、女：有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好男：有，atm机出钱的时候。

17、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！

18、今天去相亲，问那个女孩：你多大啊？她相当自豪地回答：34d。

19、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。

20、a：路痴是一种怎样的体验？b：大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！

21、路人问卖油翁：为何油价又涨？卖油翁道：无他，唯手熟尔。

22、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：我送你离开，千里之外。于是，千里之外就走了。

23、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！

24、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

25、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊

26、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！

27、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？

28、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。

29、假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。

30、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

31、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；杨利伟

32、甲：我从来不整理东西。乙：为什么？甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

33、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了

34、杨过：姑姑，我在你心中是什么？小龙女：你是我心内的一手哥。

35、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

36、我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！这就是你进女厕所推销保险的原因！？

37、a：你知道自己有多2吗？b：不知道。a：你已经2到3了。

38、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？

39、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊

40、今天问老婆：要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？老婆：干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。

10字内短笑话

1、余生有你，我不慌张。

2、跟我玩心，你输不起。

3、御前，带刀厨子。

4、孤独，伴我一生。

5、积极乐观，总有不堪。

6、不成魔，不成活。

7、随心安稳，开心就好。

8、若别离，无归期。

9、右手敬礼，左手牵你。

10、锁上心，封了爱。

顾大小姐