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父母平时的心态与你孩子的性格有什么关系?
可以说，父母平时的心态与孩子的性格形成有直接的关系，因为在教育学里面有一句流传最多的话就是父母是孩子最好的老师，而孩子是体现父母身影的一面镜子，如果说孩子的父母平时的心态是有一些急功近利，那么，在教育孩子的过程中，往往也是如此，会给孩子很大的压力，会让孩子有一定的焦虑，往往对于学习并不是有很大的兴趣，都是在父母的逼迫下被迫学习的，而且很担心自己的考试成绩不好而受到父母的批评，甚至是打骂，在这种情况下，这样的孩子往往比较自卑，敏感，甚至是孤僻的，而对于那些相对积极乐观心态，对于孩子的学习成绩并不是要求的那么严格，而是以一种平和心态对待的父母，那么他们的孩子在童年的时候往往会比较快乐，因为这样的父母并不以孩子的学习成绩作为衡量孩子是否成功的唯一标准，这样的父母心态平和，他们知道该如何激发孩子的学习兴趣，让孩子真正的爱上学习，而且这样的父母培养的孩子，在性格方面，更加的独立，更加的自信，也更容易应对挫折和困难，因此，好的父母在教育孩子的时候，一定要掌握正确的方法，调整好自己的心态，尽可能的为孩子营造一个个相对宽松，温暖的成长环境，对于自己的孩子也需要更多一些包容。
习惯决定命运,父母一定要培养孩子哪些好习惯呢?
一个好的习惯决定一个孩子的未来，所以家长从小就要注意对孩子良好性格的培养，这样才会让孩子受益终生，然而有很多家庭都是独生子女，导致对孩子过于的溺爱，结果让孩子变得非常的叛逆，养成了很多不好的习惯，如果家长没有满足孩子的要求，孩子就会当众发脾气，这样的性格在外面很容易吃亏，而且也没有人愿意和这种人做朋友，家长要多培养孩子的好习惯。
培养孩子主动学习的能力。在孩子很小的时候家长就可以陪着孩子一起阅读一些书籍，刚开始可以是一些漫画，后面就可以加一些古典名著，多带孩子到图书馆去，要让孩子享受读书的乐趣，这样就算家长没有在身边，孩子也会主动的去学习，孩子贪玩是天性，但是不能总是逃避学习，家长从小培养孩子主动学习的习惯。
培养孩子独立的能力。毕竟孩子不可能一直呆在父母的羽翼之下，总有一天会独自生活，如果独立能力不强，就容易被生活困难所击倒，家长不要什么事情都给孩子做了，例如可以让孩子自己打扫卫生，吃完饭之后把碗洗干净，遇到困难之后家长不要过早的出面，先让孩子自己去处理，孩子确实处理不了，家长才出面，这样孩子就会变得越来越独立而不是叛逆。
培养孩子乐于助人的能力。一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，从小就要让孩子学会分享，看到别人遇到困难去主动帮助，因为你给予别人帮助，当你遇到困难的时候别人才会帮助你，永远不要吝啬自己的爱心，而且父母也要给孩子树立榜样，千万不要自私自利，让孩子多去帮助别人，用一种乐观豁达的态度来面对生活。
“三岁看大,七岁看老”:孩子的命运往往是由父母对他的态度决定的
小时候，听到“三岁看大，七岁看老”这句话，觉得不过是大人们在故弄玄虚。学了生物学后，再听到这句话，觉得不过是基因在作怪，所以“长大后我就成了你”这是非常正常的自然现象。
可是在看了《原生家庭生存指南——如何摆脱非正常家庭环境的影响》这本书后，我才真正明白“三岁看老，七岁看大”本质上，基因所占的因素很少，绝大部分是由父母的教养方式所决定的。也就是说，大部分人所忽略的从出生到上学前这一阶段，是奠定一个人人生观、价值观与世界观的基础。
如果在这一阶段，父母没能与婴儿共情相处，那么长大后孩子就会出现叛逆行为。若是父母带有错误的认知，觉得孩子小什么都不懂，只要吃饱穿暖就可以了，甚至一味地培养孩子的绝对服从精神，一旦孩子没有听从大人的话就会动手或者体罚。在这样的忽视与虐待家庭长大，孩子不仅会出现人格障碍，与人难以相处，婚姻不幸福，还会染上吸毒、嗜赌等坏习惯。
这本书的作者叫奥利弗·詹姆斯，他是著名的关系精神分析学家，被英国第一主流大报《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作有《天生非此：家是如何影响我们一生的》《青少年的暴力倾向：在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》等。他致力于研究后天培养远胜于先天遗传的课题，获得了丰硕的成果。
这本《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》自出版以来，在英国热销20多年，英国三大报之一的《卫报》、世界著名的国际性金融媒体《金融时报》等多家知名媒体给予了很高的赞誉。在这本书中，奥利弗通过分析伊丽莎白二世、查尔斯王子、伍迪·艾伦、小布什等名人的成人轨迹，剖析了原生家庭带来的是非观、关系模式与自我界限。
0~6个月是培养一个人自体感、自我界限和自我价值的阶段。从生下来那一刻，我们就对这个世界充满了好奇，用欢笑与哭泣来表达对这个世界的看法。
很多人误以为，这个阶段的婴儿只需要吃好睡好就可以健康成长了，这么小他什么都不懂，他的一切由大人来控制就好。哭了，多哭一会儿就习惯了；饿了，别着急刚喂了奶再忍忍；甚至一些职场妈妈出了月子，立即去上班，直接将孩子扔给保姆或者上一辈来照看，只要孩子不生病就好。
大多数人都忽略了，这个阶段婴儿的感知欲与探索欲是非常强烈的。如果他哭了，母亲立即抱起来发现是尿了，赶快换了尿布。或者，孩子在朝妈妈微笑，妈妈也回应孩子微笑，甚至表扬几句。这都能够帮助婴儿顺利地建立自体感。若是相反，孩子哭了，没人来看他，任其哭闹下去。孩子和你笑，却没人回应。母亲抱着孩子，却不和孩子互动，还动不动就训斥几句。这时候，孩子的自体感就很难建立。孩子对外界的探寻没有得到积极的回应，就会导致他成年后情绪不稳定、反复无常、易冲动和经常发火，很难与人相处，总是企图操纵别人，出现人格障碍。
自体感没有构建好，就会产生一种自我价值感低的表现。小S的经历就很好地说明了这一点。她主持的《康熙来了》曾火遍两岸三地，她也成为当之无槐的“巨星”。可是，我们常常看到的是：小S一个包用了十年，一件衣服穿了20年，1000块钱的衣服她嫌贵，常常说自己不自信，在直播中大哭。宋佳直接点破了她：“你一点都不爱自己。”
小S的这种低价值感来源于她的原生家庭。从小，父母感情不好。父亲酗酒后还会家暴，她吓得躲在屋子里不敢出来。后来，父母离婚，母亲既要赚钱养家又要照顾三个孩子，很容易忽视小S真正的需求。同时，小S又是最小的孩子，为了博得大人的喜爱，她只能表现得顺从。她喜欢表演，母亲和大S对此嗤之以鼻，她就放弃了表演，追随大S去主持。出道时，她是大S的附属品，主持时又是蔡康永的附属品，这让她觉得非常没有安全感，认为节目的成功都是另一半的功劳，而自己不过是顺水行舟而已。所以，我们总是能够在节目中看到小S那些麻辣话语与大胆的行为，可是在实际生活中小S却流露出了她真实的一面，节俭、情绪化、不自信。
她获得价值感的来源就是超越身边人，可是大S婚姻幸福，事业成功，是她难以翻越的大山。同时，身边的朋友也是个个出色，所以她会羡慕阿雅转型成功，而她演电影却不被认可。
她既想证明自己生活得很好，又不够自信，不敢独当一面，这就是小S矛盾的人生。她习惯于用搞怪扮丑的形象，犀利毒舌的话语来赢得别人的喜欢与注意，这是她向外界探寻的唯一渠道。虽然她够成功，她却从不认可。
这从她给蔡健雅的《被驯服的象》填的歌词可以窥见一斑，“到底要笑的多虚伪才能够融入这世界，每个人的脸上都像是贴了张一样的假面，想不起我在做什么，想不起我在想什么，想不起灵魂深处到底发生了什么。迷雾，迷雾，在迷雾，我惊觉自己在原地踏步。”
如果有人问你3岁的时候，你做过哪些有趣的事情？或者，父母说3岁时带你去旅游，你却生了一场大病。你能记得当时的情景吗？我想大部分人最多只有模糊的记忆，甚至完全没有印象。
这也就是父母忽视0~3岁孩子需求的一个原因。他们根本记不住，所以怎么对待他们也没有关系。
奥利弗认为，0~3岁是孩子形成安全依恋模式的敏感期，这个时期的抚育方式直接决定了孩子的依恋模式，进而影响着孩子的婚姻、与人相处问题。
依恋理论，是由英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出来的。
依恋模式一共分为4种：
1. 回避型依恋模式。 在婴幼儿时期，母亲给予的是拒绝与否定式抚育，就会导致我们成为回避型依恋者。我们不愿意和别人有密切来往，不依赖别人，也不被别人依赖。我们总是觉得别人是有敌意的，会拒绝我们。所以，我们轻易不与人打交道。在不得不与人打交道时，我们往往会表现出尖刻与固执的一面，这使得对方也没有好态度，这就给了我们一种深刻的印证，对方确实会拒绝，以后更不愿与人打交道，陷入恶性循环。
2. 缠人型依恋模式。 在婴幼儿时期，经常被忽视，或者与母亲长时间分离，我们就会成为缠人型依恋者。童年时，父母离婚或者分居，也会导致孩子形成缠人型依恋模式。长大后，我们害怕被抛弃，没有安全感，圣母心，想要控制伴侣。由于缠缠人型依恋者的近乎窒息的控制，他们的婚姻更容易解体。那些希望微信秒回，电话速接的人，大部分是缠人型依恋者。
3. 混乱型依恋模式。 经常遭受父母的虐待或者忽视，就容易成为混乱型依恋者。这种依恋模式是回避型依恋与缠人型依恋的混合体。我们是个矛盾的混合体，既渴望与别人亲密，又担心自己会受到伤害。在与人交往时，常常是变幻莫测、令人费解，甚至是怪异的。
4. 安全型依恋模式。 母亲总是积极地回应婴儿的需求，与他进行互动，频繁地进行身体接触与眼神交流，孩子就会成为安全型依恋者。在情感中，他们可以依靠他人，也可以被别人依靠。他们既可以独处，又可以与别人打成一片。两个安全型依恋者的婚姻更和谐，更幸福。像黄磊和孙莉就是安全型依恋者的结合，所以他们的婚姻很稳定，彼此既可以给予对方爱，又可以坦然地接受对方的付出。
前三种依恋模式明显是不安全的依恋，对于不安全依恋者来说，他们更乐于与不安全依恋者交往，这往往会导致他们受到更大的伤害。在这种恶性循环中，会导致他们变得有攻击性、抑郁或具有反社会倾向。
在电视剧《射雕英雄传》中，翁美玲塑造了活泼俏皮的黄蓉，一时成为70后的“梦中情人”。原本有着大好前途的翁美玲，却在26岁时因情殉情，让人不禁扼腕叹息。
翁美玲是个私生子，七岁时，父亲去世，没了生活来源的母亲只好再嫁，随同继父去了英国。翁美玲却留下来与舅舅生活了两年。后来，才去了英国生活。
从小不被人认可的身份，父爱的缺失，颠沛流离的生活，让翁美玲形成了不安全的依恋模式。她总是处于精神过度紧张中，甚至情绪失控，做出过激行为。这一点，在几段感情中有着深刻的体现。
她和Rob恋爱的时候，Rob只是和女生说说话，翁美玲都会哭个不停。母亲不同意她与Rob交往时，她更是以两次来相威胁，同时还与Rob举行了地下婚礼。
在与汤镇业恋爱时，翁美玲一看到汤镇业与别的女星走得很近，或者传出绯闻，自己不去证实，而是闹。最后一次，她留下遗言，打开煤气，就这样香消玉殒。
在爱情中翁美玲全情投入，把伴侣理想化，害怕被抛弃，这就容易让伴侣感到窒息，让感情更易解体。翁美玲最难忍受的恰恰是爱而不得，所以她要极力挽回，只是她的挽回方式是非常极端的，更容易吓跑伴侣。即使用这种方式挽回了感情，这种感情也是非常脆弱的。
不安全的依恋模式，导致我们的社交与婚姻往往会出现问题。这也就是很多人一次次爱上渣男的原因。
3~6岁，正是我们是非观形成的关键期。奥利弗称为良心，并且把它分为三种： 惩罚性的良心、脆弱的良心、善良的良心 。不同是非观的形成，正是由于父母的抚育方式不同造成的。
父母与孩子积极互动，关注孩子的需求，并且满足他们。同时，能够积极地引导孩子，及时纠正破坏性的行为，以一种理性的方式来管教孩子。在这种家庭成长的孩子，就会具有善良的良心。学校里那些优秀的学生常常是这样的孩子，他们不需要家长的激励，也不需要监督，就能遵守规则，规范行为。
如果家长认为管教孩子，就是要让孩子服从自己，一旦不服从就棍棒加身，或者体罚。这种惩罚是很随意的，根据自己的心情来决定。今天因为和同学打架了，就被家长打了一顿。过一段，同样的事情，家长却无动于衷。从小在这种缺爱的环境里长大的孩子，他们藐视规则，容易陷入不稳定的关系中，从事各种反社会的行为。同时，家长缺位或者忽视孩子的成长，孩子也会形成脆弱的良心。
有一种人，对自己非常苛刻，工作很努力，成绩也很显著，却总觉得自己做得还不够好。哪怕自己的身材已经是标准体重，也觉得太胖，制定各种计划努力减肥。可以说，他们有着完美主义倾向。这种人，小时候的生活环境是什么样的呢？
奥利弗认为，父母将自己的情绪投射到孩子身上，强迫孩子拥有与父母一致的情绪，这就会让孩子产生强烈的恐惧，害怕自己不够好，害怕自己成为坏人。
“我没能成功，孩子一定得成功。”
“我没学过钢琴，孩子得学钢琴。”
“当年，我没考上大学，吃了一辈子的苦。孩子一定得考上大学，才能实现人生的理想。”
这是很多家长常挂在嘴边的话。他们没有问过孩子的意愿，而是将自己的意愿强加给孩子，孩子一旦不服从，他们会用道德说教、强制管教等方式，让孩子回到他们铺设的轨道上来。
在这种环境里长大的孩子，会形成惩罚性的良心。他们个性压抑，不敢表达自我，害怕权威，有强迫症的倾向。虽然父母对我们的期望很高，可是具有惩罚性良心的人，不敢表达自我，缺乏想象力，很可能在大多数情况下，都难以在工作中取得令人满意的成就。
在美籍华裔女作家伍绮诗的小说《无声告白》中，就讲了一个这样的故事。玛丽琳因为怀孕没能完成自己喜欢的学业，就将学医的梦想寄托在女儿莉迪亚身上。父亲詹姆斯是美籍华人，在20世纪70年代，他虽然考入哈佛，却始终受到不公正的对待。他最大的梦想就是融入主流社会，被人接纳。在当时的社会环境里，他将自己难以完成的梦想同样寄托在莉迪亚身上。莉迪亚乖巧懂事却负重前行，最终她在孤独、焦虑和压力下，离开了这个压得她喘不过气来的世界。
在是非观上，我们有可能在这件事上体现出的是惩罚性的良心，在另一件事上体现的是善良的良心，每个人都不可能是一种良心的体现，是三种良心的一种综合体。哪一种良心出现的几率多，就是哪一种良心。
每个人身上都带有原生家庭的烙印，就像著名的心理治疗师萨提亚所说：“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
那了解了原生家庭对我们的影响后，我们应该去谴责父母，责怪他们错误的抚养方式造就了今天的我们吗？显然，这是个无用功，相反还会让我们的关系雪上加霜。
我们应该做的是以下两方面：第一，摆脱原生家庭的影响，重新改写我们的家庭剧本，让我们以后的人生获得幸福与快乐。第二，不让孩子重复我们的路，给他爱与关注，同时尊重他们的选择。
那如何摆脱原生家庭的影响呢？可以从以下三方面着手：
1. 向亲近的人畅开心扉
在情绪低落或者焦虑的时候，倾诉是化解的好方法。向亲近的人倾诉，我们不设防，可以尽情地诉说。亲近的人对你十分了解，会看到你内心深处的愿望与需求。只是亲近的人，已有先入为主的印象，给你的建议可能会带有偏见的成分在。
比如，你向母亲诉说丈夫的种种不是，母亲恰恰不喜欢这个女婿，也就会附和，甚至说出更多的不好。这种情况，有可能会导致你出现判断上的误差。
可以向亲近的人畅开心扉，如果要下决定，还是需要冷静思考，不要受他们的影响。
2. 向心理咨询师询求帮助
通过谈话与行为，心理咨询师能够了解我们内心真正的恐惧与需求，提供更客观的观点，善于激发内省，审视自己的情绪。通过心理治疗，摆脱抑郁情绪，探寻内在需求，从而改变自己的困境。
要注意的是心理学的流派不同，征对的治疗方法也不同，要找到适合自己的心理咨询师非常重要。
3. 通过创作来内省
奥利弗认为：“艺术可以是增强我们对现实理解的一种方式——获得内省的一条捷径。”
不管我们是阅读小说，还是看影视剧、听歌，都可以让我们在内心愉悦的同时，激发内省能力。
我们也可以通过写作、画画、表演等方式，将内心的矛盾冲突通过艺术的方式释放出来。
《哈利·波特》的作者J.K.罗琳就是通过写作来内省，培养自信、排解孤独的。父母想要男孩，却生了一个女孩，非常失望。从小就把罗琳当作男孩来养。多年后，罗琳问母亲，对妹妹失望过吗？母亲的回答是从未有过，这让罗琳非常难受。同时，罗琳与父亲的关系也很紧张。为了排解孤独与抑郁，罗琳总是在脑中天马行空地进行着想象。早在24岁的时候，罗琳脑中就有了哈利·波特的形象。在这部巨著中，罗琳为自己创造了一个英雄的世界，在这个世界中的一切都由自己指挥，可以说是她完成了儿时不被认同的梦想。
每个人的原生家庭都是不圆满的，有人努力走出原生家庭的阴影，坚定地走在自己喜欢的道路上，有人却在原生家庭的阴影里斗争了一生，抑郁、焦虑，备受折磨。
“三岁看大，七岁看老”或许有基因的缘故，但更多的是父母的抚育方式造成了孩子一生的痛苦与悲剧。从一个家庭的相处模式，对孩子的抚育方式，就可以预测这个孩子长大后会成为什么样的人，这一点都不奇怪。
了解原生家庭给我们带来的影响，是为了获得生活的幸福感，提升自我价值感，同时避免下一代重复我们的悲剧。
就像纪伯伦诗里所说：“你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会倒退，也不可能在过去停留。”
父母怎样对孩子负责
家庭环境对孩子成长有巨大影响，在我看来，最终影响有
二，其一：如果父母相爱，家庭和睦，孩子在爱和快乐的氛围里度过童年，他的人生就有温暖明亮的底色，可保心理健康，情商良好；其二，如果父母自身素质比较高，给孩子以心智上的熏陶，同时有一个相对自由宽松的童年，可保人格健康、心智发育良好。
父母怎样对孩子的将来负责
做父母的当然要对孩子的将来负责，但只能负起作为凡人的责任，其中最重要的，就是悉心培养正确的人生观和乐观坚毅的性格，使他具备依靠自己争取幸福和承受苦难的能力，不管将来的命运如何，都能以适当的态度面对。至于孩子将来的命运究竟如何、可能遭遇什么，做父母的既然无法把握，就只好不去管它，因为那是上帝的权能。
一个孩子如果他现在的状态对头，就没有必要为他的将来操心。而且往往正是由于对他的将来操心太多、太细、太具体，他现在的状态就不对头了。
现在做父母的似乎都有一个雄心，要亲手安排好孩子的整个未来，从入学、升学到工作、出国，从买房、买车到结婚、生子，皆未雨绸缪，为之预筹资金，乃至亲自上阵拼搏，觉得这样才是尽了责任。我想提醒你们的是：孩子的未来岂是你们决定得了的？他的未来一半掌握在上帝手里，即他的外在遭遇，另一半掌握在他自已手里，即他应对外在遭遇的心态和能力。对于前一半，你们完全无能为力，只能为他祈祷，对于后一半，你们倒是可以起很大作用的，就是给他以正确的教育，使他在心智上真正优秀，从而既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。倘若你们不在这方面下工夫，结果培养出了一个心智上的弱者，则我可断定，有朝一日你们必定会发现，你们现在为他苦心经营全是白费力气。
在心理上给孩子减压
在应试体制下，孩子身心承受巨大的压力，家长不但不应该再加压，而且至少要在心理上给孩子减压。我就是这样做的。每次考试前，我都会对女儿说：考咋样就咋样，考砸了也没关系。她在全年级的排名基本上是二三十名，我就跟她约定，保持这个水平就行了。有一次期末考试，她考了个年级总分第一，我批评她说：怎么违背了约定？下不为例。她知道我一向不看中考分，她的心态因此也从容淡定。
怎样教孩子处世做人
孩子幼小时一直生活在父母羽翼的庇护之下，自由自在，无忧无虑。上小学后，情况大变，一下子进入了某种带有强制性的秩序之中，以及某种相对陌生的人际关系之中。他会遭遇许多矛盾，他的极其有限的经验完全不足以对付，因而疑惑丛生。事实上，他已经开始面对如何处世做人这个大问题了。细究起来，最基本的矛盾是个人自由和社会规则之间的矛盾，而这正是贯穿人类社会经济、、法律、道德领域的核心问题。在这个问题上，最困难的是如何把握好二者的度，各个学派对此亦是众说纷纭。对于个人来说，个性与社会性的冲突也是贯穿终生的，而儿童时期是其肇始，打下一个正确解决的基础是特别重要的。怎样让孩子既能自由成长，又能适应社会，这同样是令父母们苦恼的问题。我想强调的是，父母在引导孩子思考这类问题时，也要把握好度，不可把孩子教育成小绵羊，盲目服从社会的成规。正确的目标是，让孩子既能明白公共生活的若干基本准则，培养自制、友爱、仁慈等美德，又能学会分析复杂的社会现象，坚持独立思考，培养自信、勇敢、正义等美德。
做父母的要明白，无论多么心肝宝贝，孩子也只是暂时寄养在你们这里的，你们只能做孩子的暂时监护人。我不只是指孩子迟早会长大，独立地走自己的人生之路，送行的一天必将到来，你们再舍不得也不可能与之同行。我的意思比这深刻得多。父母所生的只是孩子的身体，而非灵魂，我相信灵魂必定另有来源，而这来源决定了它在人世间的走向。由此可以解释，不管父母多么精心地设计和运作，孩子的未来并不听从你们的安排，往往还使你们大吃一惊。所以，父母的职责是做好监护人，给孩子身心成长一个好的环境，做到了这一点即可安心。至于孩子将来走了一条怎样的路，那不是你们能支配的，荣耀不是你们的功劳，暗淡不是你们的过错。
图片丨日本摄影师おくで
文字丨周国平 《人生不较劲》
整理 ▏琼楼
音乐丨贵族乐团
琼楼念念碎：
这是我听到的一个事情：
有一个朋友给心理咨询师周小宽留言。
说他小时候，父母给他的爱都是有条件的，当他能做到某件事情的时候，父母才能去满足他的要求。
很多时候他要看着父母的脸色过日子。如果考试考得好父母就会比较开心，对他也比较热情，反之则对他冷漠，甚至是无视。
所以他观察到他的潜意识中就是认为得到爱的前提是我要我证明我足够优秀。
周小宽老师说：在这样的养育模式长大的人，成年的亲密关系中，也会认为得到爱的前提是我要足够优秀。这种想法会加重他的”爱的不配得到感”。
人的最终命运跟什么有关系?
人的最终命运如何，也确实跟自身的运气有关系。运气也的确影响一个人的最终命运。
比如吧，假如几个孩子都立志当篮球运动员，然后他们都向这个方向努力，家庭也都很支持。但是其中一个孩子某一天出了一场车祸，锯掉了一条腿。那么，这个孩子的篮球梦就此中断了。而另外的孩子最终真的成了篮球运动员。
几个孩子都朝一个目标努力了，但是那个孩子因为运气因素没有实现他的篮球梦。这就是命运中的运气因素。
拿高考来说，我听朋友说过这样一个故事：一位女生，高中阶段成绩非常优秀，但是她参加两次高考，都是高考期间感冒发烧，于是两年都没有发挥好，名落孙山。她的家庭条件也不允许她再度复读，于是她回到农村老家成了农民，至今仍生活在农村。
在这个故事中，那位女生的运气因素对她的命运产生了重大影响。假如她高考期间没有发烧，那么她可能考入大学，命运肯定会有所不同。
命运中有运气的因素，这也是无需争议的事实。
明白这个道理，对我们对人生有什么指导意义呢？
第一，一个人一定要努力把握自己的命运。
命运绝对不是上天注定的，一般来说，越努力，越幸运。
努力奋斗改变命运，是人生的常态，也是人生的重大意义和乐趣。
第二，坦然面对命运中的运气因素。
运气的成分不是个人能控制的，不以人的意志为转移。
所以，我们要坦然面对它。
福来接福，祸来接祸。这句话说得好。
综上所述，人的命当然不是上天注定。努力改变自己的命运，坦然接受运气的成分，应该是我们对待命运的正确态度。
那两句歌词说得好：“三分天注定，七分靠打拼。”
人的最终命运，大概就是这样形成的。
你对生命和命运有什么看法?
没什么看法，活着就是生命，至于命运，看你怎么活着。
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